К чему снится Ангел по соннику

здравствуйте! мне 22 года. недавно приснился сон, от которого до сих пор не по себе — пожалуйста, помогите интерпретировать! мне приснилось, что у меня в жизни есть два ангела-хранителя (уместнее всего, пожалуй, их так назвать), которые играют роль некоей индульгенции для меня: я веду неправедную жизнь, своершаю эгоистичные поступки, живу так, как хочу я, не считаясь с окружающими меня людьми, а потом, после каждого «греховного» поступка могу прийти к моим ангелам-хранителям и они снимут с меня вину. причем я живу с ясным ощущением того, что в этой жизни все дозволено, так как у меня есть ангелы хранителя — я после всего могу прийти к ним, покаятся и они простят меня. и вот однажды я решаю убить человека, испытать такую, доселе неведомую мне тяжесть греха. прежде чем выстрелить в него, меня охватывает примерно такое же ощущение, какое появляется когда смотришь вниз с обрыва или с балкона 10 этажа: видишь смертельную высоту, но она притягивает, хочется прыгнуть. и когда я стреляю (а пистолет выстреливает какими-то иглами)и попадаю в мужчину (который внешне похож на редактора издания, в котором я работаю), мне кажется, что я попала в одного из моих ангелов (я не могу уверенно говорить об этом моменте, так как отчетливо это ясно не было) — он убит. вдруг я оказываюсь у какой-то церкви, там идет служба — я вхожу в церковь (кажется, в трауре), у меня истерика, меня просто разрывает от тоски и отчаяния, от тяжелейших мук совести за то, что я убила человека. я понимаю, что не смогу с этим жить: все, на этот раз ангелы меня не простят, мне самой придется отвечать за то, что я натворила, отвечать перед богом. изначально я ощущала этих ангелов как своего внутреннего бога, внутреннюю совесть, а теперь я поняла, что осталась совесм одна, один на один с собой, с богом, со своей собсвенной совестью, это было ощущение какого-то конца… и когда я входила, плача, в эту церковь, я произнесла фразу, о которой не могу все забыть: «можно обманывать других, скрывать что-то от других. но себя не обманешь, от себя не убежишь». в церкви все сидели как-то полукругом и рядами, на манер амфитеатра. среди прочих были люди, с которыми я училась еще в школе. еще там была мой бывший школьный преподаватель, с которой у меня в жизни были отличные отношения — она ходила по рядам и разливала в фужеры какой-то красный напиток, мне так показалось, что кагор. затем она просила одного за другим произнести какую-то речь, но никто ничего не мог сказать и еле-еле, по слогам считывал какой-то списанный текст. еще я помню, что себя я там чувствовала лишней, чужой, не стал пить вино, села где-то сзади. когда я проснулась, я испытала огромное облегчение, что на самом деле никого не убивала. вот, пожалуй, и все. еще хочу добавить, что мне нередко снятся сны, в которых я кого-то убиваю и потом меня раздирают муки совести — я понимаю, что я с этим не проживу. пожалуйста, помогите разобраться!