К чему снится Унитаз по соннику

Ярослав, пишу по ощущениям. Да, так выходит, что я переполнена чем-то, но я не могу сказать, что хочу это сбросить, я хочу это переварить и жить с этим, да, в какой-то мере применить это. Мне скучно. Я не понимаю, почему люди зависают в своих качествах (это не максимализм и не идеализм) и не видят себя со стороны. Их же иногда читать можно, как книгу, а они зарыты в свои тесные привычки-представления и выходить оттуда не хотят. Стогнация сплошная. Понимаете, я не могу спокойно относится к тому, что люди не хотят думать, упорно причем. Моя реакция — мне не интересно, скучно и я ухожу. Зато знаете, что мне интересно? Дети раннего возраста. Они не испорчены и в них так много интересного, чистого, настоящего, рафинировать их еще не успели и они очень гармоничны. Я не капризничаю, это не так — у меня есть знакомая — хорошая женщина, художник по батику. Мы с ней сошлись в свое время на почве моего поступления в институт, а когда я уехала, то она стала письма мне писать. Понимаете, она молодец и все такое, но она 2 года пишет одно и то же. Представляете? Цитаты: «У каждого свой ПУТЬ, безусловная любовь, нежно обнимаю, надо начать рисовать, но сил нет…» Еще про то, что как все друг друга у них там в компании любят. О-о-о! Может у меня с головой не в порядке, но мне кажется, что это не жизнь, а какое-то самозомбирование. Понимаете, она себя считает высокодуховной и почти избранной. Какая же фигня! Но ведь у неё забита этим голова, мне скучно, а ведь кроме как отсутствия интереса, у меня нет других причин, чтобы не писать её. Уже 5 месяцев молчу, а ведь не ссорились. Ярослав, я правда не понимаю почему, но многие подменяют нормальную живую жизнь какими-то клетушками — влезут в них и радуются, что у них «крыша» появилась. Но ведь это заблуждение. Понимаете, я сказала, что было в душе, но я не «доктор», т.е. я бы не стала других учить-«лечить». Я понимаю, что если они захотят, то разберутся сами, но ведь им нравится мусолить свою удобную проблему. Понимаете, я сталкивалась у себя в семье с такими вещами — по первости что-то делаешь, рыпаешься, помочь стараешься, но оказывается, что у человека позиция просто такая и на фиг ему не надо менять что-то в себе. Я сперва злилась, а потом… я отошла от них и все — их жизнь, их дело. Но ведь и моя позиция тоже не такая уж удобная, даже касательно того, что я исчезаю из поля видимости знакомых, которым в общем-то не понятно, что такого случилось. Они здесь сидят по групкам, собачатся, сплетничают, представляете, у них такой шанс сменить свое мировоззрение, как-то расширить границы, а они вместо этого непонятно чем мучаются и бегают в церковь на службы, как заводные. Я не имею ничего против, но они становятся узколобыми, всех в грехах обвиняют, а сами так и кишат страхами, что их накажут. Ну какая это вера? А им даже в голову это не приходит… Ярослав, на самом деле сознательно не редактирую написанное — по сути тут так, как я чувствую. Может это называется рационализация, я не знаю, но мне нужно как-то взаимоуравновесить внутреннее и внешнее. Мне даже животные стали больше нравиться, потому что они естественные и не придуриваются, они просто живут ту жизнь, которую получили. Вы может быть скажете, что, мол, нужно прощать людей и относиться к ним к таким, какие они есть. Я же не против, но просто мне не нравится их театр, не в моем вкусе зрелище и я соотв-но не стану покупать на него «билеты». Ярослав, это то, что мне не дает спокойно жить, но я не вижу в этом ничего ненормального, тогда в чем же дело? Что со мной не так?

Ярослав, а ведь знаете, какой эффект был, после того, как я написала? Как-будто вышла боль и стало легче дышать. Я успокоилась. Мне знакомы эти переходы еще с тех пор, когда я говорила что-то, что не могла умолчать, Игорю-2. Это как беременность, потом рожаешь, потом легко и хорошо, а потом опять беременность…