К чему снится Вязать по соннику

21 — 22 + 23-24. 03 Начало сна — смазано, но что-то там было. Мы с мужем идем через школьный двор ( я училась в этой школе, и обычно пользуюсь проходом через него, чтобы пройти на рынок за покупками). Мало того, что я обнаруживаю, что проход закрыт новеньким сеточным забором, к тому же обнаруживаю там своих бывших сокурсников. Двое из нихнг (мужчины) — были моими компаньонами в учебном процессе, к тому же я знаю, что изначально они занимались нашей профессией серьезно. Третья девушка — как я знаю, блестяще защитила диплом, но мы с ней общались лишь по столько, поскольку. И вот, я вижу этих своих сокурсников, которые между собой общаются на профессиональные темы, а я иду на встрече им, и с ужасом замечаю, что у меня в руках вязание. Я вяжу на ходу, (в смысле занимаюсь вязанием) и, приближаясь к своим сокурсникам очень радуюсь: они тоже должны мне быть рады, как это было в жизни всегда. Но, я слышу, что они обсуждают профессиональные темы, и я, пытаясь к ним подойти, но не могу встрять со своим приветствием ( при этом продолжаю навязчиво, компульсивно вязать). Когда же ожидание паузы между их фразами затягивается и я по очереди говорю привет им всем, они все меня не замечают. Сначала я начинаю их оправдывать тем, что я не вовремя встряла в разговор, потом ловлю себя на этом навязчивом вязании, и понимаю, что меня никогда и не заметят. И молча ретируюсь. Самое неприятное, что я собиралась уйти обычным путем, но вдруг обнаружила, что проход закрыт — вместо прохода сплошной забор из новенькой сетки. Небольшой комментарий к этому сну: накануне я действительно вязала, причем т.е. остановило меня только позднее время (2 ночи). В этом году я закончила институт, но вынуждена вместо работы сидеть с ребенком. Кроме того на кануне я в инете нашла личные страницы как раз тех своих сокурсников, которых видела во сне. Они занимаются практикой, и я с большим интересом ознакомилась с их работами (их специализация отличалась от моей, но была мне интересна). Возможно, этот сон говорит о моей нереализованности, как , и вязание тут символ домохозяйства и профессиональной . То, что в жизни мои сокурсники всегда с удовольствием делились своими мыслями (относительно учебного процессе), а во сне не замечали меня, потому, что я была с вязанием (символом домохозяйства и регрессии), похоже говорит о моем неудовлетворении нынешнем домохозяйским положением. Второй сон: какие-то друзья ( в жизни ни с кем не ассоциируются), вытаскивают меня на концерт хард-музыки , не говоря как называется группа (в жизни я не большой любитель такого рода развлечений, поэтому, видимо и во сне иду без охоты). Когда мы подходим к стадиону, где все это происходит, я вдруг чувствую себя усталой и остаюсь на подступах прямо на асфальте (это мне знакомо по юности). Друзья уходят. Хорошая слышимость с моего места: я прослушиваю целую песню, причем не знакомую мне в жизни, и во сне оцениваю: не смотря на то, что много шума, красивая мелодия, только очень напрягает бэк — гитара — слишком много высоких частот, режет по ушам. При этом у меня перед глазами неподвижная картинка как в комиксах: на сцене группа в гриме , и все блестит, как будто дешевыми блестками посыпали. Когда песня кончается, я вижу себя на асфальте, рядом на бардюре сидят несколько девушек, одна из них, как я знаю, только что играла на разогреве у этой группы. Перемещаюсь в нее: она в сомнении — с одной стороны никогда не мечтала сыграть на стадионе, да еще перед такой известной группой, с другой ее неожиданно радушно принимали, с третьей — все это противоречит ее внутренней творческой концепции. Она сидит на бардюре в темных очках, потому, что боится, что кто-нибудь узнает в ней исполнительницу, ее подруги ( тоже виртуальные), говорят, как классно она сегодня выступила. А ей не здорово: она переносится в прошлое и вспоминает, как начиналось ее творчество, и могла ли она тогда подумать, что когда-нибудь сыграет на стадионе с такой известной группой. И метаясь между посторонним, подслушивающим зрителем, и этой девушкой в очках, я понимаю, что на самом деле Я — девушка в очках, которой так хочется быть сторонним зрителем. Когда я проснулась было ощущение, что первый сон меня как бы унижал в своих глазах, а второй, наоборот, компенсировал вынужденную нереализованность на одном профессиональном поприще — другим. (в жизни я действительно пишу музыку и иногда выступаю в клубах). Я не хочу думать о том, что важнее: творчество (которое, с моей точки зрения, вообще параллельно всему и жизнеутверждающе безмерно), или мой интерес к профессии, который я пока чисто физически не могу реализовать на практике.