К чему снится Выпускной по соннику

Сейчас я расскажу вам сон, который не только мне очень хорошо запомнился, но, так же и оставил эмоционально очень необычные воспоминания. Воспоминания любви…. Был выпускной. Было много знакомых и Незнакомых мне детей (одноклассников, я так полагаю). После выпускного вечера кто-то был пьян. Молодой человек (шпана и алкоголик, точнее говоря), которого я не знала, приударил за мной. Мерзко. Я со своими друзьями подъехали к моему дому. Это было поместие, где жили слуги, родственники и др. Там, у ворот моего дома мы тусовались со своими родителями. Родители друзей приехали, что бы их забрать. Где-то в стороне отшивался тот, кто за мной приударил. Я рассказала это своему папе. Он, как нормальный ревнующий свою дочь отец, сказал, мол: «Где он!? Я сейчас ему вмажу….». В дальнейшем вы увидите, что мне запомнились эти слова. Я отошла поговорить с этим молодым человеком…. Далее сон продолжался уже у него дома. У него дом был в том же поселке, где и мое поместие. Только его дом был простой деревенский почти развалившийся дом. Этот парень занимался тем, что делал друзьям наколки. Он и мне все порывался сделать, но я, разумеется, от такого «сервиса» отказывалась. Будто я жила уже с ним давно… лет 10. Все сидела в маленьком дворе этого разваленного дома и ждала его…. А он периодически появлялся… говорил мне какую-то чушь и отправлялся гулять дальше со своими дворовыми друзьями – шпаной. Еще в доме жила его мать. Она меня очень жалела. Жалела потому, что мне досталась такая жизнь. Что я, вот уже 10 лет сижу и жду того. к кому не имею никаких чувств. Кого боюсь. Боюсь потому, что он – шпана, который может сделать все что угодно, если ему не починиться. Мать все время что-то суетилась на кухне, я помню, как она иногда выходила. С полотенцем в руках и говорила, что-то мол: «Не обращай ты на него внимания. Он глуп по молодости». Почему-то мне она очень напоминала мою бабушку. Такая же светлая, добрая, сострадательная, милосердная и понимающая. Как-то раз (я жила уже со шпанистом лет 10), он пришел домой пьяный. Он стал силой пытаться сделать мне наколку на руке (Не татуировку, а наколку!), я сопротивлялась. Его мама стояла и смотрела. Она, так же, как и я боялась его, боялась вмешаться. Я вырвалась и, боясь, что он мне что-то сделает, побежала. Побежала прочь от его дома, от него…. Думая, что он будет меня догонять. Я бежала вперед, сначала не зная, куда, а потом я поняла — я бегу к своему особняку,…. В котором я не была уже 10 лет…. И куда, в принципе, уже забыла дорогу. НО я с трудом ее вспоминала. Сначала я бежала, как звереныш, на четырех «лапах», мол, по другому мне не представляется возможности…. Потом я устала так бежать. Я выпрямилась!!!! Для меня это было. Как открытие: я открыла для себя, что так тоже можно бежать, и что так даже легче и быстрее. Я старалась не останавливаться, так как думала, что шпанист за мной гонится. Вот, я пробежала уже около километра… пробегала по территории какого-то завода…. Где ходили всякие строители. Дорога была довольно широкая. На ней могли разъехаться две машины. Но, как и все проселочные дороги, она была вся в колдобинах. А точнее, она была из песка – местами валялись горы песка или камней. По ней было очень трудно бежать. Наконец.. пробежав очень много, я добежала до поворота. Этот поворот был дорогой к особняку. Там тоже, пробежав около километра (уже не бежав, а идя, потому что я устала), я наконец добралась до ворот особняка. Я позвонила в дверь. Подошла какая-то женщина. Видимо, не знаю, как правильно называется, но, главная служанка. По всей видимости. Я ее когда-то знала, а она меня. И очень хорошо. Она была с ножом. Я: «Здравствуйте, я к папе». Она начала угрожать мне ножом. Я, здраво мысля, думала, что она только угрожает и не посмеет мне ничего сделать. Но она вдруг кинула в меня нож. Благо, что у меня хорошая реакция, я отскочила и, нож чуть не попал мне между ног, но попал в руку. Да и не совсем в руку. А просто задел немного. Но мысли у меня были не о боли, а о том, как бы увидеться с папой… Служанка начала опять замахиваться ножом. Было видно, что меня в особняке ненавидели. Что, видимо, я им когда-то что-то очень нехорошее сделала, какую-то большую пакость, и из-за этого все, кто в нем живет теперь меня ненавидят, и хотят сделать мне только хуже. Теперь, когда она опять угрожала мне ножом, не попускала в особняк я действительно испугалась. Она сказала: «Если встанешь на колени и попросишь прощение – пропущу». И я встала. Понимаете, мне было наплевать на то, что это, по сути дела считается унижением, что она может потребовать еще что-либо…. Желание увидеться с папой было настолько огромным, что никакие преграды, никакая гордость и ни что не останавливало меня. Почему я так хотела увидеться с отцом? Наверное потому, что за 10 лет (или даже больше) отсутствия, я поняла, как сильно я его люблю и, что я соскучилась по нему. Я встала на колени. Служанка сказала мне попросить прощение. Я ее и ее ножа очень боялась, но хотела возвести руки к небу. Для меня это бы означало, что я не унизилась, а осталась при своем мнение все равно. Но боязнь, что она меня зарежет, и боязнь, что если она меня не убьет, а только причинит боль, воткнет мне тоже в ногу или еще куда-нибудь, не позволили мне в полной мере вознести руки к небесам. И я подняла их полусогнув, только на половину. А она в это время говорила, что-то вроде: «Зачем!? Я не просила тебя этого делать, не надо!». Я заострила на этом внимание, потому что этот и дальнейшие эпизоды для меня особо важны. Она меня пропустила. Я сказала: «Отведи-те меня к папе». Почему-то вдруг у меня возникла уверенность, что это не наше поместие, поместие моей подруги (в реальности), которая на выпускном была моей одноклассницей. Но почему-то в нем жили разные люди… мои родственники, рабочие и др. Я пошла за служанкой. По дороге нам встречались люди, которых раньше я знала. Я пыталась с ними поздороваться, но не могла, потому что заикалась…. Это не важно. Мы поднимались по лестнице. С верхних этажей орал тяжелый металл. Это Юля – моя одноклассница слушала его. Меня поразило то, что все слушал ее, Юлю. Все ублажали ее и боялись ее…. Хм, во сне ей всего-то 15 лет. Как Будто, она была королевной…. И особняк этот был ее… Немного отойду от сна…. Сейчас я думаю…. Что, может быть из-за этого во сне все так ненавидели меня, все, живущие в том помести? Из-за того, что я ушла… из-за того, что я больше десяти лет отсутствовала. И мое место заняла Юля. А ненавидели меня все, из-за того, что теперь особняк принадлежал семье Юли, а не моей семье…. Может быть…. Иногда во снах так все продуманно до мелочей, что стоит восхищаться этим!!!! Поднимались мы по длинным винтовым лестницам, с большими окнами и высокими потолками. Было очень красиво. А потом вдруг служанка свернула в помещение, где потолок настолько низок, что приходилось сгибаться вдвое, что бы пройти. Это был длинный коридор. Теперь мы шли по нему. Немного так пройдя служанка остановилась и открыла дверь в какую-то комнатушку. Где-то одна пятая метра на одну десятую. Там была какая-то маленькая коробочка, а рядом с ней какой-то цветок в банке. ЭТО было моим папой. Довольно странно, но я сразу поняла, что это он. И хотя когда я видела его в последний раз он выглядел иначе – он был человеком – я его узнала. Я смотрела на него…. В надежде, что он обрадуется мне, и что поймет, что это Я. Я смотрела на него, как смотрят близкие люди друг на друга, после продолжительной разлуки. Меня несколько ошеломил его вид…. Но я не сочла это странным. Служанка, видимо, ждала, пока я насмотрюсь на него, но потом ушла. Я смотрела на него минут 10. В моих глазах была любовь, надежда и…. и другие чувства любящей дочери….. Потом до меня дошло, что, что бы с ним куда-нибудь сходить, допустим, прогуляться, нужно взять эту коробочку и эту баночку с цветком, называемыми себя моим папой, на руки. Там еще лежала салфеточка, которая была предназначена для того, что бы брать его на руки. Далее, на лестнице были еще какие-то странные существа, например, девочка – дистрофик – дюймовочка, и всякие еще, по всей видимости, его браться по…. По болезни? По горю? По чему???? Я чувствовала, что они смотрят на меня, как не на «свою», потому что они, грубо говоря – «ненормальные» -, а я, так же, грубо говоря «полноценная и — человек». По этому, я, что бы хоть как-то влиться в папино общество, я: «А вы знаете, я ведь заикаюсь! Нет, ну, может быть сейчас я НЕ заикаюсь, но вообще….». Я хотела, что бы она увидели мои недостатки и приняли меня в свое «проблемное» общество, кто тоже с недостатками, болезнями, не такой, как все. НО это не помогло. Они по прежнему все смотрели на меня косо. И мне по прежнему приходилось быть одной… Уже ближе к вечеру, мы с «папой» вернулись к его комнате. Я не могла понять, что с ним стало, почему он такой. Я не о его внешности, а о его характере. Почему он все время молчит и не проявляет абсолютно никаких чувств ко мне. Ведь он единственный человек, который, близок мне, в этом периоде жизни. Почему так!? И я высказалась ему. В коридоре были все те же человекоподобные существа… 2-3…. Я поставила «папу» на пол и начала говорить, я помню это очень ясно, потому что эмоциональная напряженность была на столько велика, что я плакала сквозь сон. Может быть сейчас, я передам свои слова сжато и не так сентиментально, как это было тогда, но все же, их суть…: «Папа, почему ты так со мной? Я твоя дочь, Аня. Ты помнишь? Почему, почему ты делаешь вид что забыл меня. господи, пап, как ты мог забыть, что у тебя есть дочь. Все это время, все эти 15 лет, что мы не виделись, я искала тебя и помнила тебя! Я любила тебя! Так почему же те забыл меня. Что с тобой стало!? Как ты мог опуститься до такого, что забыл собственную дочь. Помню, когда мы последний раз виделись, там, около, тогда еще нашего особняка, ты был ОТЦОМ, ты любил меня и стоял за меня…. Так что же сейчас? Я нахожу только один ответ – ты забыл меня. Ты- единственный человек сейчас, кто мне дорог, больше никого близких у меня нет. Мне больно от того, что теперь, увидев что я тебе безразлична, у меня не осталось близких. Я одна. Я убиваюсь этим. Я умираю от боли в душе…. Как, КАК ты мог забыть свою дочь… разве 15 лет что-то значат, по сравнению с отцовскими чувствами! Папа, знай, что даже если ты останешься с такой точкой зрения и не изменишь ее, я все равно буду считать тебя папой, и любить тебя, до конца дней своих….» Тут слезы покатились у меня по щекам и я не могла продолжать больше. Да, сейчас поздняя ночь (когда я пишу этот сон), а те переживания так хорошо запомнились мне, что и, стуча по клавиатуре, не возможно сдерживать слезы. И тогда, мой папа, подобно волшебству, из всей этой дребедени превратился в человека….. И он начал говорить: «Аня, все эти 15 лет я не забывал тебя не на минуту. Я помнил тебя, и любил тебя. Не думай так, что я не помню, что ты – моя дочь. Тоска по тебе изменила меня. Я думал о тебе и помню, что ты – моя дочь» Он говорил что-то еще, но я была так поражена тем, как он преобразился и его первыми словами, что мысли были далеко от происходящего. Он, папа, был мальчиком. Он воплотился в 17 летнего мальчика. Я понимала, что раз он мог быть цветком, то, в сейчашнем его облике нет ничего удивительного, но только думала я, что это не настоящий облик моего отца. Хотя у меня была «отговорка», что за 15 лет я могла забыть его. Хотя, я думаю, причина в другом. Дело в том, что когда я»досматривала» этот сон. Я уже почти проснулась. И я не хотела полностью просыпаться, заставляя себя придумывать что-то новое. Возможно, этот факт про подростка я придумала уже сознательно… я не могу сказать точно. Во всяком случае, все закончилось хорошо. И то, что мы, раскрыв душу друг другу, поняли друг друга показывает этот сон с поучительной стороны. Этот сон очень эмоционален. Я до сих пор помню практически все то, что пережила в нем. Потому как, по сравнению с другими снами, мне неприятно их вспоминать слишком часто…. А этот сон…. Такая чувствительность мне приятна. Тем более, что эмоции в этом сне сентиментальные, очень приятные и добрые мне.